***** хоризонтални щори ***** хоризонтални щори ***** хоризонтални щори *****
Учител води курс по География на 20 блондинки.
- Къде се намира Америка ?
Никол става и намира америка на географската карта.
- Браво Никол. А кой е открил Америка ?
19 блондинки стават и в хор отговарят :
- Никол.
***** хоризонтални щори ***** хоризонтални щори ***** хоризонтални щори *****
Седят си двама пияници в една градинака
и над тях прелита Баба Яга.
Единият пияница казва :
" Пфуууу, каквато ни държавата такъв ни е и Батмана !"
***** щори ***** щори ***** щори *****
Кон влиза в бар и казва:
- Барман, дай една сода !
- Не искаш ли едно уиски ?
- Не. С каруцата съм !
***** щори ***** щори ***** щори *****
Иванчо среща бременна жена на улицата.
- Какво има в корема ти ?
- Дете.
- Обичаш ли го ?
- Да разбира се !
- Тогава защо си го изяла ?
***** щори ***** щори ***** щори *****
- Тате, страх ли те е от колите ? - пита Иванчо баща си, който е катаджия.
- От къде на къде !!! Тях ги е страх от мен .
- Тогава защо се криеш в храстите ?
***** щори ***** щори ***** щори *****
Отишъл студент на изпит по електротехника.
Професорът го пита:
- Колко лампи има в стаята ?
Студентът ги преброил и казал:
- 20 лампи.
Професорът се засмаял, отворил чекмеджето на бюрото си
и там имало още една лампа.
След време стъдентът се явява на поправителен.
- Колко лампи има в стаята ? - пита професора.
- 21 лампи.
Професорът се засмял. Отворил чекмеджето си и там нямало нищо.
- 20 са лампите в стаята.
- Не 21 са ! - казал студента и извадил една от джоба си.
***** щори ***** щори ***** щори *****
На брега на реката учител лови риба / нали риболовът успокоявал нервите /.
По едно време изтеглил мъничка рибка. Огледал я внимателно и я пуснал обратно в реката:
- Утре да доведеш родителите си....
***** щори ***** щори ***** щори *****
Майка и дете в зоопарка:
- Миличко, не доближавай клетката на тигъра !
- Спокойно мамо, нищо няма да му направя.
***** щори ***** щори ***** щори *****
Кредитите са опасни за Вас и другите около Вас !
www. demotivirai.me - Вземи кредит !
***** shtori ***** shtori ***** shtori *****
Качил се пияница в такси и вика на шофьора:
- Карай към гарата !
Шофьорът се обърнал и му казал:
- Но мие СМЕ на гарата.
Пияницата се огледал, подал му 5 лева и му казал:
- Следващия път карай по-бавно.
***** shtori ***** shtori ***** shtori *****
Разговор между две сладурани:
- Муцка, знаеш ли защо в Китай населението е толкова голямо ?
- Ами незнам Муци, я кажи.
- Ами защото призервативите им са китайски.
***** щори ***** щори ***** щори *****
Реплика на жена към съпруга и:
- Стига си пил, за Бога.. !
- Не пия за бога, пия за себе си...
***** щори ***** щори ***** щори *****
Автобус пълен само със свекърви катастрофирал.
Всички снахи се радват, че свекървите им са отишли на "вечна екскурзия", а една плаче.
Друга я пита:
- Толкова ли ти беше мила ?
- Не , но тя закъсня и изпусна автобуса.
***** щори ***** щори ***** щори *****
Един гарван излиза от кръчмата и се потупва по корема:
- Хммм, пак трябва да си тръгвам пеша !
***** shtori ***** shtori ***** shtori *****
Учител попитал учениците в клас:
- Ученици, колко мислите, че е високо училището ?
Един ученик отговорил:
- 1 метър и 30 см.
- Защо мислиш, че е толкова високо ? - попитал учителят.
- Ами аз съм висок 1 метър и 50 см. , а училището до гуша ми е дошло !
***** shtori ***** shtori ***** shtori *****
Питат радио Ереван:
- Как се казва дете, което не е родено в Гърция ?
- Негърче - чува се от радиото.
shtori ***** shtori ***** shtori *****
Младеж предлага брак на приятелката си, която категорично му отказва.
Той: - Ако не се омъжиш за мен ще се обеся на дървото пред дома Ви !
Тя: - Оооо... я стига моля ти се. Знаеш татко как мрази да висиш пред вратата...
***** shtori ***** shtori ***** shtori*****
Художник продава картина. Един клиент го пита:
- Какво е това ?
- Крава пасе трева.
- А къде е тревата ?
- Кравата вече е изпасла всичко.
- А къде е кравата тогава ? !
- Да не е луда да стои там, където няма никаква трева !!!
shtori ***** shtori ***** shtori *****
Един селянин си купил млад петел и го пуснал в курника.
Младото петле започва спор със стария петел, кой да е господар на кокошките.
- Виж какво - рекъл стария петел - дай да не се бием, а да решим спора цивилизовано.
Нека да се надбягваме и който направи 10 обилколи на курника за най-кратко време той ще е господаря.
Новакът се съгласил и двамата хукнали да бягат.
Чул стопанинът гюрултията. Излязъл да види какво става и гледа стария петел бяга, а младия го гони.
Вдигнал пушката и гръмнал младока:
- Какво става с този побъркан свят ?!!! Десет петела купувам и всичките излязоха хомосвксуалисти !!!
щори ***** щори ***** щори ***** щори *****
- Как трима програмисти могат да заформят бизнес ?
- Единият ще пише вируси, а другият антивирусни програми.
- А третият ?
- Операционни системи под които да работи всичко това.
***** щори ***** щори ***** щори *****
Наркоман стои на терасата на 9 етаж и неочаквано пада долу.
Събрала се тълпа и го питат:
- Какво стана ?
- Нямам представа ! Аз току що дойдох.
***** щори ***** щори ***** щори *****
Един младеж не искал да служи войник. На прегледа се оплаква:
- Абе аз немога да служа. Късоглед съм.
- Как така късоглед бе ?
- Еми на, гледаш ли го онзи пирон на стената ?
- Виждам го. Е ? - попитал лекаря.
- Е, ти го виждаш, ама аз немога да го видя !
***** shtori ***** shtori ***** shtori *****
Психиатърът към пациента:
- ..и така... всяка вечер Ви се присънва едно кошмарно същество,
което се хвърля върху Вас, крещи и Ви бие с точилката?
Разбира се това видение изчезва щом се събудите !?
- Там е работата, че не е така. Сутрин обикновено крещи:
- Стига си се излежавал ! Заведи децата на детска градина !
***** shtori ***** shtori ***** shtori *****
Между двама приятели:
- Какво ще правиш днес ?
- Ами не знам още, но ще ти кажа утре !
***** щори ***** щори ***** щори *****
Две дами си говорят:
- Йес... отслабнала съм с два килограма !!!
- Стига бе ! Да не си си свалила гриам !?
***** щори ***** щори ***** щори *****
- Защо не лекуваш приятелите си ?
- Не искам да остана без приятели.
***** щори ***** щори ***** щори *****
След развод някакъв мъж се възмущава:
- Няма справедливост ! От къде-накъде ще и оставят
на нея моите деца ?
- Защо пък твоите ? Не са ли найни ?
- Ами виж сега, ще ти обясня с пример.
Отиваш до автомата, пускаш му 50 стотинки
и той ти дава чаша кафе, нали така ?
- Да.
- Е тази чаша кафе твоя ли е или на автомата ?
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
-Не ви ли е срам на стари години да откраднете мобифон ?
- Господин Съдия, на млади години нямаше !
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
В прерията прекарали железница и силно впечатлен
един индианец отишъл при Вожда и казал:
- Искам да си сменя името.
- Така ли ? И как искаш да се казваш ?
- Големият метален огнен кон, който препуска из прерията
със страшен шум, бълва пушек и хвърля искри.
- И как ще ти викаме за по-кратко ?
- Ту - тууу...
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Зевзек минава медицинска комисия. При очния лекар:
- Затворете лявото око. Коя е буквата ?
Зевзека мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата ?
Зевзека пак мълчи.
- Какво, съвсем ли нищо не виждате ?
- Не, виждам си отлично. Просто съм забравил как се казваха ...
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Учител води курс по история на 20 блондинки.
Първи въпрос:
- Къде се намира Америка ?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво ! А кой е открил Америка ?
19 блондинки отговарят в хор:
- Никол !
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Едно малко котенце си стои на пътя.
Покрай него минава една крава и му казва:
- Я какво си малко пък с мустаци !
Котето я погледнало, почудило се и отговорило:
- Я каква си голяма пък без сутиен !
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Млада фолк звезда среща музикален критик.
- Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбите на телевизори са скочили двойно !!!
- Ама разбира се ! И а продадох моя!
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Две пълни жени си говорят във фитенса.
Едната се оплаква:
- Моят мъж настоява да идвам тук, защото му харесва да спи с жени с хубави тела.
- Какъв е проблема ??!!
- Проблемът е в това, че той прави това докато аз се потя в тази идиотска зала !!!
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
- Знаеш ли, когато си в командировка при жена ти има направо опашка от мъже !!!
- Ти какво предлагаш ? Да се разведа и после цяла нощ на опашката ли да чакам ? !!!
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Едно момиченце попитало баба си:
- Бабо, какво е любовник ?
Бабата се плеснала по челото
Отворила гардероба и от там изпаднал един скелет.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Кой как си тръгва от Рожден ден ?
Англичанинът - с достойнство.
Французинът - домакинята.
Руснакът - на четири крака.
Българинът - с остатъците от тортата.
Кой какво си мисли ?
Англичанинът - "Дали опазих достойнството си ?"
Французинът - "Май дъщерята беше по-хубава !?"
Руснактъ - "Ей че хубаво се отрязох !"
Българинът - "Хм! Да бях взел и пиячката а .... ?"
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
- Като млад мечтаех да стана моряк.
- И защо не стана ?
- Много съм разсеян. Кой знае какви глупости щях да върша на кораба.
- А сега какво работиш ?
- Аптекар съм.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Шофьор си плаща глобата за превишена скорост на полицай, който му дава разписка.
- Какво да правя с тази разписка ?
- Пазете я много внимателно. Когато получите още 9 такива ще Ви дадем велосипед.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Дъщерята непрекъснато иска семейната кола, за да ходи на пазар до близките магазини.
Един ден майка и вече не издържала и я пита:
- Защо мислиш Бог ни е дал два крака ?
- Ами единия за съединителя, а другия за газта.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Семеен скандал. Мъжът крещи гневно на жена си:
- Защо ? Кажи ми защо си ми изгладила панталоните само до половината ?
- А аз на тебе колко пъти трябва да ти казвам да ми удължиш кабела на ютията ?
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Пиян отива на медицински преглед. Лекарят го пита:
- Защо ти е черен езика ?
- Ами разлях си водката на асфалта ...
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
В магазин за домашни любимци:
- Имате ли папагал, който знае английски ?
- Не. Имаме само кълвач, който знае морзовата азбука.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
- Какво е ВИП - плаж ?
- Това е плаж, в който дори приливът неможе да влезе.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Попитали радио Ереван:
- Може ли заврян зет да стане 100 кг. ?
- Може, ако преди това е бил 150 кг.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Човек прекарва в сън 30% от живота си.
През останалите 70 мечтае да се наспи.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Чу ли ? Иван го изгонили от отбора по алпинизъм.
- Това пък защо ?
- Хванали го, че се качва до шестия етаж с асансьора.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Мишок се прибира в дупката си със скъсано ухо и казва на мишката:
- Е, кой не вярва, че черните котки носят нещастие ?
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Лежи един в болница целия обинтован. Съседът му го пита:
- Какво стана ?
- Карам си аз камиона. По едно време завивам в пресечката и ....
- И какво ?
- Ами нямало пресечка ...
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
- Как прекара отпуската си на село ?
- Отлично.
- Въздухът там сигурно е много добър ?
- Прекрасен ! Напомпах си и четирите гуми на колата с него...
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Двама пияни вървят по улицата, крепейки се взаимно. Единият казва:
- Виж там двама изтрезвители - обратни !
- Защо пък да са обратни ?
- Ами при толкова мадами по улицата ще дойдат с нас да се закачат.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Между приятели:
- Ти нали на скоро си купи моторетка ? Доволен ли си от нея ?
- Никак! Единият от двамата винаги е на ремонт ...
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Единственият чакащ пътник на автобусната спирка подхвърля реплика злобно
на шофьора на спрелия автобус:
- Вашият Ноев ковчег окомплектован ли е ?
- Не. Липсва ни само едно говедо. Ще се качите ли ?
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
В аптеката влиза клиент, който шепне. Аптекарката:
- Защо шепнете ?
- За да не събудя хапчетата за сън.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
- Искам си парите обратно ! Кутията от слонова кост, която ми продадохте вчера се оказа имитация.
- Странно ! Обяснението за това може да е само едно - слонът е имал изкуствени зъби ...
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
-Вие сте толкова очарователна !
За какъв дефект споменавахте в обявата си за запознанство ?
- Дефектът ли ? Той сега е на училище.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Блондинка пита друга блондинка:
- За какво си мечтаеше, когато беше малка ?
- За принц на бял кон.
- А за кого от двамата по-вече ?
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
В ресторанта на гарата сервитьора пита един застоял се клиент:
- Да Ви донеса ли още една голяма ракия ?
- Не, влака ми пристига след една малка.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Султанът събрал жените си и им казал:
- Скъпи мои, напускам Ви. Влюбих се в друг харем.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Два коня си говорят:
- Горкият аз… работя от сутрин до вечер за моя стопанин..
- Напиши жалба до дружеството за защита на животните.
- Ти в ред ли си?! Ако стопанинът разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса...
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Нов служител започва работа в офис.
Първи ден.
След половин час новият отива при стар служител и пита:
- Ще ми помогнеш ли? С кого мога да поговоря за повишаване на заплатата?
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Един бизнесмен казва на друг:
- Звъннете в офиса и си уговорете среща с моята секретарка.
- Ами аз с нея вече си уговорих миналата седмица, дори си изкарахме супер. Но бих искал да се видя и с Вас...
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства, за да си търси жена. Показват му каталог със снимки, харесва си една и пита:
- А тест-драйв има ли?
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Пенсионер в заведение:
- Келнер, може ли едно кафе?
Келнера:
- Господине, откъде да знам дали може да пиете кафе?!
Аз да не съм лекуващият Ви лекар !!!
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Влиза човек в ловен магазин и казва:
- Искам пистолет!
- С колко патрона да е?
Човекът се обажда на близката банка:
- Ало, колко души ви e охраната?
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Франция, Париж. Една жена спира с колата си на червен светофар.
Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва.
Приближава се полицай и я пита:
- Може би мадам предпочита някакъв друг цвят за да потегли ?
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Женска молитва:
- Господи, моля те, дай ми мъдрост, за да разбирам мъжа, любов, за да му прощавам, търпение към неговото настроение, защото, Господи, ако поискам сила... ще го бия до смърт.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Френско списание за мъже обявява конкурс за най-добро описание на сутрин. Първо място заема: "Ставам, закусвам, обличам се и се прибирам вкъщи!"
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
- Не знам на колко години е... Но, когато се развела с първия си мъж, присъдили пещерата на нея!
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Търговец на птици увещава чуждестранния турист:
- Съветвам ви да си купите този папагал! Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Маниак на играта Doom умира и попада в ада. След две седмици дявола се явява при Господ и казва:
- Шефе, подавам си оставката, не мога да се справя с положението долу!
- Защо бе, какъв ти е проблема?
- Ами долу дойде един, изби всичките дяволи с една резачка и сега пита къде е изхода за второ ниво.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Какво е наказанието за двуженство?
Две тъщи.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
- Отчаяна съм! Веднага след сватбата Иван спря да ми обръща внимание!
- Тогава се разведи с него!
- Ти пък! Мъжът ми се казва Петър!
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
- Казвате, че сте роден тук, а не може да ми кажете най-краткия път до гарата?
- Аз съм таксиметров шофьор.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Гробар към вдовицата:
- Да отрежем ли рогата или да удължим гроба?
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Двама си говорят:
- Тъщата ми вече не иска да ходи в зоопарка!
- Защо?
- Последния път маймуните започнаха да й хвърлят банани и орехи...
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
При психиатъра:
- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
- Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.
След няколко месеца.
- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
- Вече не спите с чужди жени?
- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Седят и двама скръндзи и единия казва:
-Искаш ли да пийнем по едно вино ?
- Добре, но ако отидеш до магазина за да го купиш.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
В банката:
- Добър ден, бих искал да получа кредит за срок от 150 години.
- Разбира се. А Ваешето име ?
- Дънкан Макклауд.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Много дебел бизнесмен на средна възраст се гледа в огледалото
и след това се обръща към леглото, където го очаква изключително
сексапилна млада красавица и я пита:
- Възможно ли е чак толкова много да обичаш парите ?!!!
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Мъж и жена сядат в ресторант.
Идва сервитоьра да им вземе поръчката.
Мъжът:
- Една голяма и сочна телешка пържола за мен.
Сервитоьора:
- Извинете господине.... , ами лудата крава ???!!!
Мъжът:
- Тя може да си поръча сама !!!
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Между приятелки:
- Защо го заряза ? Нали казваше, че има нещо в него.
- Да, но вече го изхарчихме ...
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Ловец убил глиган. Метнал го на гърба си и тръгнал да се прибира.
Не щеш ли , задава се горския:
- Какъв е този глиган по време на забранен лов? - попитал горския.
Ловецът погледнал към глигана и казал:
- Ах скъпа, казх ти, че след тази пластична операция никой няма да те познае !!??
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Новообранци тренират за състезание по скок на височина.
Един от тях пита предпазливо:
- Сержант, може ли да скочим колкото високо си искаме ?
- Може, стига да се приземите навреме за вечеря.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Едно бебе-сардина плува в океана и вижда за първи път подводница.
Ужасено се втурва и се скрива зад майка си.
- Не се плаши миличко - успокоява го тя.
- Това е само една консерва с хора....
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Солиден бизнесмен отива в родилния дом. Акушерката му съобщава:
- Роди Ви се момченце. Три и осемстотин.
- Ех, няма да се пазарим - радостно възкликва бащата. Вади портфейла и отброява:
- Едно, две ,три... ето и осемстотин.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Новобогаташка излиза от клиника за пластична хирургия след множество пластични операции.
Лекарят я преглежда и доволен от резултата я пита как се чувства.
- Всичко е чудесно докторе, но може ли да ми напаравите очите малко по-големи и чувствени ?
- Може, разбира се! Сестра, дайте крайната сметка за плащане на дамата !
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Млада фолк певица среща музикален критик.
- Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила двойно ?
- Разбира се !!! И аз продадох моя телевизор.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
- Трябва да съм бил "последния глупак", когато съм се оженил за тебе !
- Не отричам това. Но аз пък трябва да съм била много влюбена, щом като не съм го забелязала.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят прочутото чудовище.
Сядат в един бар на брега, пийват, говорят си и чакат.
По едно време единият попитал бармана:
- Кога обиконовено се появява чудовището ?
- Най-често след петото голямо уиски ....
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Докарват пиян в районното. Той се възмущава:
- Искам да знам защо сте ме докарали тук ?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване.
- А -ааа, това променя нещата !!! - възкликва пияният, потърквайки ръце - Кога започваме ???
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Как разглезено богаташко момиче сменя електричека крушка ? Казва:
- Татко, искам нов апартамент !!!
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Склерозата неможе да се излекува, може само да се забрави.
* * * * * Щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Пиян се качва в автобуса и заговаря един от пътниците:
- Ти знаш ли по какво се различава твоето сако от джунглата ?
- Не !!!
- В джунглата има много маймуни, а в твоето сако само една ...
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Шеф към своята секретарка:
- И внимавай с правописа ! Старинно се пише с две "н".
- Знам шефе, но на клавиатурата ми има само едно "н".
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Мъж влиза в бензиностанция и пита гневно:
- Кой е шефът тук ?
- Аз ! ?
- Имате ли нужда от работници ?
- Не. Целият щат е запълнен.
- Ами тогава да дойде някой и да ми напълни резервоара с гориво...
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Дама блъска с колата си мъж на улицата.
Веднага излиза от колата, за да му помогне и добавя:
- За щастие сме пред лекарки кабинет !
- Да, но лекарят съм аз .
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Бащата казва назидателно на сина си:
- На твоите години Линкълн е бил най-ученолюбивото дете в града !
- А на твоите години, татко, той вече е бил президент !
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Надпис на игрище за голф, който определя правилата:
Мъже - няма фланелка, няма голф.
Жени - няма фланелка, няма такса за игрището.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
Едно момиче може да чака правилния мъж доста дълго време,
но междувременно това не означава, че неможе да си прекарва
добре това време с грешните мъже.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
- Съседе, кучето Ви лае по цяла нощ !!!??
- О няма проблем. После спи по цял ден.
* * * * * щори * * * * * щори * * * * * щори * * * * *
